Парная терапия: по каким наиболее частым признакам можно понять, стоит ли ее начинать
Одна из вещей, которая больше всего пугает вас в партнерстве, - это то, что ваши отношения подходят к концу. Человек никогда по-настоящему не готов к кризису и концу любви, потому что невозможно предсказать, когда проявятся все слабости, которые отличают одну пару. В видео ниже вы найдете первую помощь в том, как справиться с кризисом в любви, благодаря обнадеживающим словам консультанта по сексологии.
Рождение и развитие пары
Когда дело доходит до любви, все плавно, динамично; и парные отношения тоже. Мы неизбежно склонны меняться, и чувства, которые мы испытываем по отношению к другим, развиваются в зависимости от личного опыта и времени.
С того момента, как мы встречаем человека, который вызывает у нас интерес, преобладает «физическое влечение», которое «размывает» даже самых контролируемых людей. Если чувство взаимно, эти чувства приводят к влюбленности, начинающей открываться с этим человеком. ... любили и досконально знали друг друга. На этом этапе мы можем говорить об отношениях, и если отношения продолжаются месяцами и годами, они становятся стабильными. На этой фазе консолидации начинается первоначальная объективная оценка партнера: подавляющие эмоции первых дней исчезают, и мы можем начать видеть те недостатки другого, которые мы не замечали раньше. Они поместили себя в партнера, и которые вызывают первые сомнения в успехе отношений и в возможности их продолжения.
Трудности пары являются частью эволюции самих отношений; но когда эти колебания по отношению к другому настолько критичны, что требуют психотерапевтического вмешательства?
Смотрите также
Предпосылки для психотерапевтического пути
Если вы находитесь в стабильной и продолжительной ситуации, вам приходилось несколько раз замечать изменения в своем партнере и в том, как вы относитесь к нему / ней.
Эти мутации совершенно нормальны, но они не всегда идут в одном направлении и часто являются предвестником кризиса пары.
Именно на этих этапах глубоких изменений для спасения пары используется помощь психотерапевта, который предложит путь терапии, который поможет обоим сохранить крепкие отношения.
Встреча с парной терапией - непростой шаг, и важно понимать, что если вы решите начать ее, будет правильно, если вы будете заниматься этим как пара, потому что пациент такого типа терапии не единственный.
Поэтому мы должны работать вместе, чтобы заново открыть для себя «гармонию и любовь» (возможно, отложить на время), и необходимо отложить в сторону личные трудности. На пути психотерапии в любви главным героем является «мы», а не «». Я". Только при таких допущениях можно сделать терапию для пары эффективной.
Очевидно, что не обязательно обращаться к терапевту только тогда, когда вы находитесь в серьезном конфликте со своим партнером, но вы можете попросить совета, чтобы улучшить некоторые аспекты отношений, например, общение. Сделав выбор в пользу этого выбора, вы укрепите пару и научитесь лучше справляться с конфликтами, которые возникнут в будущем.
Как проходит терапия для пар
В последние годы все больше и больше пар полагаются на советы психотерапевта для решения проблем в любовном романе. Как упоминалось выше, это непростой путь, но это лучший способ, если вы решите дать еще один шанс отношение.
Парная терапия - очень эффективный инструмент: она работает, в частности, когда партнеры мотивированы на восстановление благополучия, и приносит больше пользы, если вы начинаете ее, когда отношения не слишком скомпрометированы. Вероятность успеха составляет около 70%.
Что делает эту терапию такой важной?
Во время сеансов психотерапии партнеры имеют возможность соединиться со своими часто игнорируемыми эмоциями и аффективными потребностями. Пациенты смогут раскрыть и развязать те узлы, из-за которых отношения пошатнулись, благодаря помощи профессионала. Все зависит от контекста: вы находитесь в замкнутой и защищенной среде.
Как долго может длиться терапия? Во время психотерапевтического процесса партнеры осознают, что все разочарования на самом деле являются неудовлетворенными потребностями, и учатся общаться друг с другом оптимальным образом, уважая потребности обоих и заботясь о них. Чтобы достичь этой точки осознания, необходимо пройти некоторые время, поэтому терапия пары имеет очень разную продолжительность и зависит от желания партнеров восстановить отношения и от трудностей, которые необходимо сгладить.
Сессии проходят каждую неделю или каждые 14 дней и обычно длятся один час каждое; они могут проводиться только с одним человеком или в присутствии другого; фигура психотерапевта присутствует в обоих случаях.
Его задачей будет дать первоначальную оценку ситуации и, если он сочтет это необходимым, начать терапию, объяснив стоимость, методы и время.
Какие проблемы у пары?
Теперь, когда вы увидели, в чем состоят достоинства парной терапии и как она проводится, давайте перейдем к самому больному. Давайте вместе выясним, каковы наиболее распространенные симптомы, по которым пара находится на грани разрыва, и которые могут привести к совместной терапии.
Мы используем учение Джона Готтмана, известного американского психолога, авторитетного в этой области.По его словам, есть 4 варианта поведения, которые, если часто выражаются в ходе любовной истории, могут привести к ее концу. Готтман называет их «Четыре всадника Апокалипсиса».
Не волнуйтесь, если вы обнаружите, что иногда такое поведение проявляется в ваших отношениях в паре: их эпизодическое появление абсолютно нормально, на самом деле, это хороший знак. Это означает, что у самих партнеров все еще есть ресурсы, чтобы справиться с критическими проблемами, и поэтому путь роста с терапевтом не нужен. В этих случаях вы можете поддержать себя книгами по саморазвитию или попросить совета у друзей и семьи.
Если же, с другой стороны, эти «Рыцари» появляются большую часть времени, и вы и ваш партнер не можете нормально общаться, было бы хорошо подумать о пути парной терапии.
1-е поведение: критиковать
Особенно, когда жизнь пары набирает обороты, и мы едем жить вместе, критику не так сложно принять, как отдать. Готтман заметил, что пары, готовящиеся к разрыву, часто подчеркивают частые моменты критики и гораздо больше, чем случаи взаимной признательности. Это не означает, что проблема заключается в том, чтобы «злиться или спорить (потому что это делают все пары), но настоящая проблема заключается в природе критики.
Действительно, казалось бы, что большая часть критики относится к сфере предпочтений и вкусов, и поэтому товарищи критикуют друг друга за то, что они отличаются друг от друга. Само собой разумеется, что такое поведение ни к чему хорошему не приводит, поскольку со временем различия сохранятся.
В парах, которым суждено расстаться, невозможно понять, что другой не является копией нас самих, и принять их различия.
Однако в парах, которые работают, партнеры узнали, что отличия могут быть причиной признательности, и они принимают разнообразие любимого человека.
2-е поведение: презрение
Есть множество факторов, внутренних и внешних по отношению к паре, которые со временем определяют ее тенденцию: появление ребенка, перевод, свои ценности, привычки ... есть много вещей, с которыми нужно иметь дело вместе.
Иногда в таких ситуациях мы испытываем негативные эмоции, такие как гнев или ненависть, и чувствуем разочарование, потому что, как ребенок, мы не чувствуем себя любимыми, как нам бы хотелось в этом конкретном случае.
Настоящая проблема здесь тоже не в переживании этих ощущений, потому что это нормально, а в том, что реакция на эти эмоции выражается в сильном презрении, приводящем к оскорблению другого. Один бессознательно пытается унизить партнера словами, а не через сарказм, цинизм, закатанные глаза и оскорбления.
Обратите внимание на такое отношение, потому что презрение приходит со временем, после месяцев или лет обид.
3-е поведение: защищаться
Такое поведение является следствием первых двух: когда вы чувствуете, что вас критикуют и презирают, вы занимаетесь защитой и пытаетесь оправдать свои ошибки. Мало того, когда вы считаете, что правы, вы пытаетесь доказать другому, что не заслуживаете немедленного лечения.
Все те профсоюзы, которые занимают очень оборонительную позицию, были классифицированы Готтманом как обреченные на распад. На самом деле попытки оправдаться редко дают желаемый эффект: наоборот, со временем вы перестаете прислушиваться к партнеру и слышите только собственные оправдания.
4-е поведение: препятствие
То есть замкнуться на себе и помешать общению с партнером.
Когда один партнер перестает общаться с другим, они перестают подавать сигналы, которые они хотят понимать или слушать. Это отношение особенно проявляется у мужчин, когда они чувствуют раздражение после долгих споров.
Но при этом запускается противоположная реакция: партнер воспринимает большее чувство опасности или даже критики, потому что вы чувствуете, что его эмоционально игнорируют.
Также в этом случае Готтман предвидит почти верный разрыв пары.
Для психологов на самом деле легче восстановить благополучие и гармонию в любви, если два партнера ссорятся, потому что в некотором роде все еще существует общение и, следовательно, также небольшое окно действий для восстановления истории.
